Blagues

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un coq rentre dans la maison de son fermier.Il se dirige vers la cuisine et monte sur la table où se trouve dans un magnifique plat un coq au vin tout chaud,et s'exclame:"Je savais bien que "l'alcool tue"!"

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

COINCIDENCE - 1981 - 2005

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

À l'avenir, si le Charly veut se remarier et que Liverpool est en
finale de la champions league, merci d'avertir le Pape!

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé.

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Blagues sur les blondes

QUEL EST LA DIFFERENCE ENTRE UN ORDINATEUR ET UNE BLONDE?
-DANS UN ORDINATEUR ON RENTRE UNE SEULE FOIS LES DONNEES

QU’EST QU’UNE BLONDE AVEC UNE MECHE BRUNE?
-UNE LUEUR D’ESPOIR!

COMMENT FAIT ON POUR TUER UNE BLONDE?
-ON JETTE SON ROUGE A LEVRES AU MILLIEU DE L’AUTAUROUTE!

COMBIEN Y A T-IL DE BLAGUES SUR LES BLONDES?
-JUSTE 2,TOUTE LES AUTRES SONT VRAIS.

C’EST UNE BLONDE QUI VA CHEZ LE COIFFEUR AVEC SON WALKMAN SUR LES OREILLES.ALORS LE COIFFEUR LUI DEMANDE DE L’ENLEVER PLUSIEURS FOIS,MAIS ELLE REFUSE A CHAQUE FOIS.LE COIFFEUR FINIT PAR LUI DEMANDER POURQUOI,ELLE REPOND "MON COPAIN Y M’A DIT SI JE L’ENLEVAIS BEN JE MOURAIS!"AU BOUT DE 20 MINUTES ELLE ACCEPTE DE L’ENLEVER ET ELLE TOMBE RAIDE MORTE.LE COIFFEUR NE COMPRENANT PAS LE MET SUR SES OREILLES ET ENTEND:"INSPIRE,EXPIRE,INSPIRE..."

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Atlantis a écrit:: C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

hahahahaha tiptop

trop fort, merci mon ami nickel

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Derien Maxi

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Une Algéroise marié a un Tlemcenien ont un enfant en bonne santé mais très bête. Alors, ils sont allé voir un psy qui leur dit que c normal : Alger 16 + Tlemcen 13= MASCARA 29

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un Maascari va chez son docteur et lui dit : "GALBI RAHO IVIBRI" (Mon coeur vibre). Et le docteur lui répond :"EL MOUTE RAHI T'BIPILEK" (ça doit être la mort qui te bip)

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Voila l'histoire vrai de Leïla , une jeune fille qui n'avait pas le droit de sortir de chez elle avant sa majorité. Chaque fois qu'elle voulait rejoindre ses amies au cinema , son père lui disait : " Le soir de tes 18ans , je te donnerais une nuit entiere , mais une seule , pour faire ce que tu veux . Apres je te marierais . Le soir de ses 18ans , Leïla décida donc de s'offrir en une seule nuit tout ce qu'elle n'avait pas pû faire avant et ce qu'elle ne pourrait plus faire apres . Elle fit la fête , bû, fuma des cigarrettes , dansa ... Mais leïla était naïve . Tres vite elle se fit choppé dans une tournante. Pour corser les choses ces agresseurs lui mirent un sac sur la tête . Cette nuit la, une bonne partie de la cité défila dans la petite cave d'un building où Leïla fut enfermée . Lorsqu'ils ont eu fini , au petit matin, l'un des violeurs retira le sac qui masquait le visage de la jeune fille , il s'evanouit : il venait de reconnaitre sa propre soeur...Ayant repris connaissance , il monta au dernier étage du building, jetta sa soeur par la fenêtre , puis fini par lui ....

ALOR LACHER D COMM SUR CET ISTOIR DE OUF CAR L ES VRAI ES TERRIBLE DC VOILA A TOUS LS BATAR DE LA VI!!!

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un Spéctacle 100% Djamel Debbouz ( C'est Pour Vous )

_"Maman c toi la connasse de mere ki a mi ma mobilette dans le garage???
Mais t es vraimen une connasse, jallucine sur la connassité de ma mere,
Ptin c bon jvai envoyer un sms"...

_"tu va voir de kel bois jme chaufe prend un dessert et file dans ta chambre!"
Il avai un dessert et une chambre en +

jallai le voir dans sa chambre jlui disai oué tu fai koi,

_"kes tu fai stéfane?"
_"jsui puni"
_"la t en position puni?"
_"ouai ptin sa mstress, jv jouer a la Xbox!
Conasse de mere ki compren ke dal a mes pb!
Fuck off Fuck off Fuck off...
Jvez fuguer o pole nord elle va rien comprendre cet conasse!"
"Jv msuicider avec ma manette de Xbox!"

___________________________________________________________________

Ce que j'aimais c la discretion pr lakel les meres el nous appellai manger:
Elle saprochai de la fenetre delicatemen...
Elle l'ouvrai amoureusement...
Et elle susurai:

OUYA MOHAMEEEEDDDDDDDDDDDDDD !!!!!!! Drol t'hacha l'rhmal tfou drol!

Sinon elle fezai pareil a l'interfone:

Mohaaaaaaaaaaaaaaaamed mohameeeeeeeeeeeeed!

Personne ne lui a jamais di kil été cassé.
Y a ocun interphone ki march dans les cites dfaçons..

___________________________________________________________________

Apres trapes et barbes
G decidez d'fair un autre Quartier ST GERMAIN DES PRES
Le Quartier des artiste,
J'adore ce Quartier mais il est trop calme...
Mais kan jvou di il est calme mais dune calamité sa mere!!!!
On diré mes voisins Y sont decedés mais tu les jours
J'suis obligé d'aller voir les voisins et dleur dire:

" C pa biento fini ce silence?? Y en a ki essaye de dormir ici! jtravaille moi demain !

___________________________________________________________________

Le soir jpouvais entendre mes voisins portuguais s'engueuler,
Si il s'engueulai pa jpouvai pa dormir c'etai ma berçeuse:
[Les voisins]:

-Vass fouder calai
-mais vass fouder calai toi ouai!
-mais vass fouder toi le plus calai
-oh calai
-ouai?
bai vass sfouder

___________________________________________________________________

Mon pere il etait dur
Mai attention, mon pere il a jamais levé la main sur nou
Sa sapelai le respect teh la main!!,
Il a lever le pied, la tete, le coude...

La derniere fois il avais rendez vous avc mon prof:

-Ecoutez mssieur debbouze manifestement votre fils a des problemes d'akisition des connaissances theoriques

- Mon fils il a fait ça ?
Si mon fils i fai des betise fo le frapez
Allah i hlach jede bebek l'kelb

Nombre de messages : 570 Localisation : bejaia Date d'inscription : 22/11/2004

Atlantis a écrit:: Un Spéctacle 100% Djamel Debbouz ( C'est Pour Vous )

_"Maman c toi la connasse de mere ki a mi ma mobilette dans le garage???
Mais t es vraimen une connasse, jallucine sur la connassité de ma mere,
Ptin c bon jvai envoyer un sms"...

_"tu va voir de kel bois jme chaufe prend un dessert et file dans ta chambre!"
Il avai un dessert et une chambre en +

jallai le voir dans sa chambre jlui disai oué tu fai koi,

_"kes tu fai stéfane?"
_"jsui puni"
_"la t en position puni?"
_"ouai ptin sa mstress, jv jouer a la Xbox!
Conasse de mere ki compren ke dal a mes pb!
Fuck off Fuck off Fuck off...
Jvez fuguer o pole nord elle va rien comprendre cet conasse!"
"Jv msuicider avec ma manette de Xbox!"

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Ce que j'aimais c la discretion pr lakel les meres el nous appellai manger:
Elle saprochai de la fenetre delicatemen...
Elle l'ouvrai amoureusement...
Et elle susurai:

OUYA MOHAMEEEEDDDDDDDDDDDDDD !!!!!!! Drol t'hacha l'rhmal tfou drol!

Sinon elle fezai pareil a l'interfone:

Mohaaaaaaaaaaaaaaaamed mohameeeeeeeeeeeeed!

Personne ne lui a jamais di kil été cassé.
Y a ocun interphone ki march dans les cites dfaçons..

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Apres trapes et barbes
G decidez d'fair un autre Quartier ST GERMAIN DES PRES
Le Quartier des artiste,
J'adore ce Quartier mais il est trop calme...
Mais kan jvou di il est calme mais dune calamité sa mere!!!!
On diré mes voisins Y sont decedés mais tu les jours
J'suis obligé d'aller voir les voisins et dleur dire:

" C pa biento fini ce silence?? Y en a ki essaye de dormir ici! jtravaille moi demain !

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Le soir jpouvais entendre mes voisins portuguais s'engueuler,
Si il s'engueulai pa jpouvai pa dormir c'etai ma berçeuse:
[Les voisins]:

-Vass fouder calai
-mais vass fouder calai toi ouai!
-mais vass fouder toi le plus calai
-oh calai
-ouai?
bai vass sfouder

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Mon pere il etait dur
Mai attention, mon pere il a jamais levé la main sur nou
Sa sapelai le respect teh la main!!,
Il a lever le pied, la tete, le coude...

La derniere fois il avais rendez vous avc mon prof:

-Ecoutez mssieur debbouze manifestement votre fils a des problemes d'akisition des connaissances theoriques

- Mon fils il a fait ça ?
Si mon fils i fai des betise fo le frapez
Allah i hlach jede bebek l'kelb

g vue le spectacle je l'ai c'est vraiment formidable
le problemme avec lui c'est qu'il est anti algerien dans le conflits du sahara occidentale c'est toutr!!

Nombre de messages : 36 Date d'inscription : 23/01/2006

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement , nue sur le lit.

"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il

Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!![/i]

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Nombre de messages : 15 Date d'inscription : 07/02/2006