Blagues

Nombre de messages : 339 Date d'inscription : 07/12/2005

Merci Atlantis pour c blagues

Nombre de messages : 37 Date d'inscription : 07/02/2006

oui merci beaucoup

L'enfer

> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

> Satan passe par là et l'interpelle :

> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "

> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjr"

> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...

> Satan: "Tu bois ?"

> Le mec: "Bien sûr ...

> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue

> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

> Satan : "Tu bouffes?"

> Le mec: "Comme un porc"

> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

> Satan : "Tu te drogues ?"

> Le mec : "Régulièrement ... "

> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"

> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

> Satan : "T'es homo ?"

> Le mec: "Non..."

> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

3 fous passent un test avant la sortie.
Combien font 3 fois 3?
Le premier répond:
648.
Il n'est pas guéri.
Le deuxième dit:
vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
cela fait neuf.
Bien!
Tu es guéri!
Mais comment as-tu fait pour trouver?
J'ai divisé 648 par vendredi!

Un homme rentre chez lui enrhumé et dit à sa femme:
j'étais assis dans le train à coté d'une fenêtre que je n'arrivais pas à fermer.
Sa femme lui dit: Tu aurais dù échanger de place avec quelqu'un.
L'homme répond:Mais je ne pouvais pas, le compartiment était vide.

Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter

Quel est le comble pour une abeille?

C'est de partir en lune de miel

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien sûr...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.

- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres !
Explique un monsieur à son voisin. - Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes !

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Alors Maxi Tu Comment Bien Comme ça

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Dans un train, une vielle mémé n'arrêtes pas de répéter:
- J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus. Et la vieille dame n'arrêtes toujours pas de répéter :
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette !
Un type se dévoue alors:
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
- J'ai perdu ma boulette...
il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
- Mémé, désolé mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigts dans le nez et dit :
- Ça fait rien, je vais m'en refaire une autre...

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Un chercheur,un grand pere et son petit fils sont dans un avion.le pilote fait une crise cardiaque.Ils se consertent tout les trois pour savoir ki va prendre le seul parachute. le chercheur dit: moi j'ai tout le savoir dan ma tete. le grand pere dit mon petit fils n'a pa encore vecu assez. le chercheur prend le parachute et saute. le petit fils dit: regarde grand pere le monsieur a pris mon sacs a dos.

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."

Nombre de messages : 339 Date d'inscription : 07/12/2005

Super

Nombre de messages : 599 Localisation : 77 Date d'inscription : 23/12/2005

Nombre de messages : 37 Date d'inscription : 07/02/2006

Atlantis a écrit:: Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de la Terre-Neuve :
- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
- Américains : Ici, le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
- Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. À vous.
- Américains : Ici, c'est le porte-avions USS Lincoln, le deuxième navire en puissance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés de trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. À vous.
- Canadiens : ici, c'est un phare. À vous.

hahahahaha

super

merci l'ami

http://chezcaro.free.fr/files/Francoise1.wmv avis a mes cheres soeurs bougiotes ne faites pas comme .... elle

C koi le fichier stp?

maximiliano a écrit:: C koi le fichier stp?

tu fais un double clique logiquement ca marche, le fichier je sais pas trop, je suis nul en informatique marchedrapo